26-02-06

Lo siento, tenía que desahogarme en algún sitio

Me pasan estas cosas por quedar con desconocidos.

La historia la sabéis, o no, no lo sé.

Hacía días que hablaba con él por el messenger, y al día siguiente de dejarlo con el cretino me propuso quedar para animarme un poco. Pese a mis negativas, insistió, insistió e insistió y al final le dije que lo único que me apetecía era ir al cine, i que iba a ir sin él o con él, así que me daba lo mismo si venía. Dijo que si, le dí el móvil por si se perdía o pasaba algo (si es que soy burra!) y quedamos.

La primera sorpresa es que el chico tiene un defecto en el habla. Por el messenger no se nota, claro, pero en persona se encalla mucho, más de lo que mis nervios pueden soportar. Lo siento si doy la imagen de desconsiderada, insolidaria, borde, estúpida y poco respetuosa, pero me puede. De todas formas tuve paciencia y entré en el cine con él. Salimos del cine y tomamos una coke en un bar de allí mismo. Charla insustancial y ahí quedó todo.

Te acuerdas Maria? había quedado contigo para cenar. Y en plena cena me llama X (no mencionaré su nombre) y me pregunta que cómo va la cena y donde pensamos ir luego. Respuesta de compromiso: todavía estamos cenando y no sabemos donde vamos a ir. Hasta ahí bien. Qué majo el chico, que se preocupa por mi estado anímico.

Me estuvo llamando toda la puñetera semana!!!!

Y yo sin responder a las llamadas, claro.

Cuando volvimos a hablar, insinuó que no le dije donde íbamos porque salíamos a ligar... y cuando le respondí que existe vida después de los hombres me salió con que no le viniera con la vena feminista.... grrrrrrrr. Se cree el ladrón que todos son de su condición.

La siguiente vez que hablé con él, despues de haberlo tenido como no admitido durante unos días, me dijo que le había hablado de mí a un amigo suyo que le había preguntado como iba de novias. Novias???!!! si solo fuimos al cine!!!!!

Llegó fin de año y me mandó un mensaje invitándome a cenar con sus amigos esa noche si estaba sola y que al día siguiente tenía entradas para ir al cine. Le felicité las fiestas, agradecí las dos invitaciones y le dije que no podía. Recalqué "Que ya hablariamos por el msg".

Bueno, debo decir que eso lo respetó.

Un sábado que fui a trabajar se conectó y me propuso ir al concierto de Ismael Serrano que actuaba en Hospitalet. Le dije que no pensaba ir pero pregunté donde actuaba. Me lo dijo, pero su siguiente frase fue que porqué preguntaba donde sería el concierto si no pensaba ir. Porque no sabe donde vivo, sino seguro que me pone un detective por si fui pero no con él!!!

Hay muchas como estas....

Hoy ya ha sido para mear y no echar gota.

Me pregunta qué tal el fin de semana, le digo que bien, que ayer fuimos a patinar sobre hielo, me pregunta si patino bien, le digo que hace años iba a patinar y que tengo patines propios y la pregunta que hace a continuación es si los patines son de hielo o en línea...

Me encanta que me escuchen o lean cuando hablo o escribo...

Ah, me olvidaba, su comentario al patinaje ha sido: "uhmm, patinaje sobre hielo, con el frío que hace... (silencio incómodo)... sí, pega".

Idiota!!.

Diálogo para besugos. Me dijo que había ido un sábado al Mágic y me preguntó si había estado. Le dije que no me vería nunca por allí, más que nada porque había algunas personas a las que me podía encontrar y no tenía ganas de ver, tipo borrachuzos desagradables y cocainómanos irredentos. Se puso como una moto diciendo que él no hacía esas cosas... Ya estamos, se cree el ombligo del mundo. Le tuve que especificar que no me refería a él, que generalizaba.

Hoy me pregunta si veo las olimpiadas. Le digo que no, que no pongo nunca la tele, que en casa la tengo de objeto decorativo o como mucho para ver dvd's. Me responde que hoy en día el interiorismo tiene muchas vertientes. (se cree gracioso pero no lo es, os lo juro)

Le respondo que no, que sencillamente es que no dan nada que merezca la pena, al menos en la franja horaria en la que yo podría poner la tele. Su ironía: a altas horas de la madrugada, acaso? (deben ser poco interesantes para él las películas porno, igual ya lo sabe todo sobre el tema...) y que no todo es blanco y negro. Le digo -"allá tú" (captáis?) si quieres ver programas basura, prefiero leer- y me contesta raudo y veloz -yo no veo eso- y me lo ha puesto a huevo, le digo: -claro, tú no haces nada mal, nunca-

Y aquí ya mi paciencia, que es una santa, se ha sublevado y ha soltado lastre. Le he dicho que para qué leches me contesta que él no ve programas basura si yo en ningún momento he especificado de cuales estaba hablando; que, quizá lo que él considera la octava maravilla en programación televisiva para mí puede ser un bodrio así que, para qué se excusa sin saber a qué me refiero, así que estaba hablando por hablar.

Le digo que siempre está a la defensiva, que cualquier actividad que yo haga tiene alguna pega pero que en cuanto yo digo algo de lo que hace él, se lo toma como cosa personal

Y sabéis lo que me contesta el muy capullo? pues que tengo manía persecutoria.

dios! hasta las amebas tienen más cerebro!

ufff, que descansada me he quedado. Creo que a partir de ahora mis relaciones virtuales las voy a cribar mucho más todavía.

Dj, no decías que algunos no tenían nombre de pez? pues este los ha acumulado todos: percebe, merluzo, besugo, rodaballo, boquerón, jurel, pescadilla, rape, mero y de regalo, galápago.

18-12-05

Vaya fin de semana!

El viernes noche casi casi me da un ataque de ansiedad. Después de tanto tiempo sin pisar una discoteca, tenía ganas de bailar y divertirme. Pues... todo menos eso. Ya a la salida del bar donde cenamos, un personaje en avanzado estado etílico pretendía, como si me conociera, que le besara y abrazara. Y servidora, que ahora mismo está bastante saturada del género masculino, le mandó a freir espárragos pero de una forma menos sutil, con el consiguiente enfado por su parte.

El Velvet no respetó el aforo y había más seres humanos allí dentro que en un concierto de Bruce Springsteen. Solo llegar a la barra intentaron pegarse como lapas un par de especímenes del paleolítico. Después cuatro mozos, que serenos deben ser bellísimas personas también lo intentaron y algún que otro hizo sus pinitos, pero estaba tan saturado de gente que de qué no la termino arreándole con el casco a alguien y pasando la noche en comisaria.

A la salida, sentadas en un banco de la Diagonal, con los transeuntes mirándonos de forma rara, otro dipsómano (que según Deseos estaba de buen ver) se nos tiró literalmente encima, con el consiguiente susto.

Qué le pasa a la gente? Era peor que la noche de fin de año, cuando sale todo bicho viviente porque esa noche es obligación salir, emborracharse y pasárselo bien. Nuestro deseo del viernes? que se fueran todos a procurarse los servicios de esas señoras que ejercen el oficio más antiguo del mundo y nos dejaran en paz. No hubo forma. De verdad, empiezan a dar asco estos babosos que no saben beber.

Otro tipo de babosa. El sábado pasado dejé que me acompañara al cine uno de estos elementos que a veces admito en el messenger. Nada especial; cine, coca cola y adiós muy buenas. Parecía normal, pero ahora temo haber conocido a un psicópata. Me llama para saber como estoy, le habla de mí a sus amigos (?¿?¿?¿?¿?)... Y solo le dejé venir al cine!

Desayuno con Saint el sábado por la mañana. Ya tenemos comprados los décimos de loteria. Me instó a componer de nuevo, pero no sé si estoy en plena crisis creativa. Ahora mismo las letras que escribiría serían algo así como las de los Ilegales, aunque después de escuchar a Rammstein ayer noche y su "te quiero, puta" quizá me decante por eso.

La noche es para recordar y hay reportaje documentado. Cena navideña en casa. Los gorros de papa noel nos quedaban bien, pero mi casa fue tomada por las hordas "decorativas" y solo respetaron la cocina. Los pobres gatos van locos con tanta bolita, cintas y demás abalorios. Creo que les gusta tanto como a mí, jeje. Las postales ya están colgadas, pero todavía no he entregado mi carta a los reyes magos. Pobres, lo tienen mal para traerme todo lo que quiero...

Si contamos que mi época de gracia este año que termina fue París, lo que más deseo ahora mismo es volver a ella. Me gustaría poder dar marcha atrás al reloj y hacer como si estos meses transcurridos desde ese viaje hasta ahora no hubieran pasado nunca. Unicamente rescataría el viaje a Venecia y el día que acepté cambiar de empresa.

Dicen que la cabra siempre tira al monte y que, la mona, por mucho que se vista de seda, chimpancé se queda. Y es verdad. Todo lo que se aprende por obligación, que no por devoción, tiende a olvidarse con la misma rapidez. Y si no, que se lo pregunten a much@s que sufren de titulitis. Hablando de los diplomas que te entregan cuando terminas una carrera... por qué la gente se empeña en juzgarte por la cantidad de los mismos que ostentes en la pared? Pongamos por ejemplo, un master de Esade. A qué se dedica? A hacer previsiones económicas? Nada que un programa informático no pueda hacer por tí. Hay muchos abogados que han terminado el doctorado y jamás se me ocurriría pedirles que me representaran, porque oratoria, lo que se dice oratoria, no es que tengan demasiada. Hoy por hoy, una carrera está al alcance de cualquiera que tenga un papá (o cualquier otro mecenas) dispuesto a pagar y tiempo para perder. Y si no, a la vista está la cantidad de psicólogos del tres al cuarto que encontramos en las páginas amarillas. Se prodigan más que las malas hierbas! Ni los médicos se salvan, ya que hay algunos a los que más les convendría montar una charcutería que no ejercer como tales.

La vida no te concede diplomas, pero es el más importante doctorado que debemos aprobar.

13-12-05

Martes y trece. Sigue el frío.

Una noticia que me ha hecho bailar por todo el pasillo. Nuestro querido Dj estará por estos lares a partir del 8 de enero. Me lo tomaré como un regalo de reyes con retraso y con más ganas desearé que pasen las fiestas.

Ya está más o menos hilvanado el corto basado en mis diálogos con el hígado, cerebro y corazón. Si se prestan desinteresadamente, tenemos a los actores que los representarían. A saber: Anthony Hopkins como hígado, Jessica Lange como corazón (lo siento, Liv Tyler no va conmigo) y David Bowie sería el cerebro. El lugar todavía está por determinar.

Hoy mantenía otra de esas conversaciones tan amenas con ellos. Mi hígado me decía que sigue siendo una mentira, mientras el corazón me empujaba a ser caritativa y el cerebro pedía pruebas contrastadas de los hechos. No os penséis, no es fácil lidiar con estos tres. Si a eso le añadimos la ovulación con el izquierdo, que me empuja a clavar los colmillos e inocular veneno, podría haber tenido un diálogo de lo más cínico, sarcástico, irónico, sardónico, caústico y mordaz con cierto sujeto. Mañana no será lo mismo, porque el dolor agudo solo dura 24h.

Como decía ayer, necesito una dosis pura de ego superlativo y me pondré a ello ipso facto. Por lo pronto, hoy he quedado con mi amigo diamantino y he tenido la primera ración. Lo siguiente es pasar por las manos del fisioterapeuta. Tercero, acabo de inscribirme para los cursos online de inglés. Cuarto, me compraré una moto. Porque puedo, porque no requiero de nadie más que de mí misma para hacerlo y porque se puede cambiar de opinión. Un señor se ha prestado amablemente a darme unas cuantas prácticas. Y si dejo hacer a mi madre, empezará una novena a san antonio para que el próximo para variar, sea buena persona, pero como le dije a la pobre mujer, ni siguiendo la ruta milagrera (fátima, lourdes y de extra montserrat) lo conseguiría. NO EXISTE. Ya véis, nada de proyectos para año nuevo. Ahora. Ya. Siempre seré una agonías...

Tal vez sea martes trece y no creo en supersticiones, pero me siento bien. Y me sentiría mejor si mi precioso enano negro se encontrara bien de salud. Solo espero no tener otro disgusto, porque este sí que me provocaba un colapso.

No more tears.

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir, el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio

Chopin me acompañará hasta que pueda conciliar el sueño.

12-12-05

Me he despertado mal. Con una temperatura exterior de 4º y los ojos hinchados.

No tengo hambre. Si lo miro por el lado positivo esta vez puedo llegar a una 36 y me servirán las tallas infantiles. Aunque no sé si saldrá a cuenta, con los precios a los que está la ropa para niños.

Queda un día menos para empezar estas fiestas en las que supuestamente estás con los seres queridos. Os juro que emigraría. Si ya de por sí son tristes para mí, este año se han convertido en un calvario.Veinte días más y todo habría sido diferente. Pero quizá lo mejor sea empezar el año sin cargas de ningún tipo, no lo sé. Acabará mal y empezará peor.

El frío, el tiempo y el corazón se han aliado para hacer de este fin de año uno de los peores de mi vida. Por qué siempre tienen que darme las fiestas? Me las prometía muy felices. Pensé que por una sola vez, todo sería perfecto. Me equivoqué.

Llego a casa con una bolsa que he paseado por el eixample durante toda la noche, con luces de navidad, adornos y guirnaldas que mi santa ha tenido a bien darme. El árbol lo compraré mañana, o pasado, o el siguiente, cuando pueda realizar una escapada. No sé muy bien qué hacer con el pesebre. No necesitamos figuritas carpetovetónicas (los iletrados que lo busquen en la RAE) para darle glamour, verdad?. Quizá con plastilina podríamos conseguir algo divertido...

Y dice alguien muy sabio que cuando un hombre cocine para tí y lo deje todo recogido será una señal divina; y si sabe hacer croquetas ya...

Pero a veces, las personas sabias se equivocan, porque conocemos individuos que saben cocinar y recoger los cacharros a los que se les podría aplicar la canción estelar de "South Park" y no precisamente la de Bryan Boitano.

Cómo será la vida de un periódico? No a lo que se cuece entre las rotativas, sino la de esas hojas, algunas de colores, llenas de palabras, algunas buenas, otras malas. Hoy, en el bar donde estábamos, un hombre leía el suyo mientras se tomaba una copa. No en la barra, como hacen la mayor parte de los hombres que acuden solos a los bares. Sentado en el sofá, con su vaso de lo que fuera, un pie apoyado en la banqueta y con un aplomo y seguridad en sí mismo que tumbaba de espaldas. Qué estaba leyendo? qué conclusiones sacaba de las palabras escritas? A veces nos fijamos en las cosas más absurdas.

La música oriental se escapa por los altavoces, pero no es momento; cambio a la próxima banda sonora y ya vuelvo a escuchar el violín con su triste melodía.

Tengo insomnio. Hacía mucho que no podía dormir.

Jornada de autoanálisis sin grandes soluciones, pero concretar los pensamientos ayuda a comprenderse mejor, más si tienes oyentes atentos, por mucho que te digan a veces lo que no quieres oir.

He recuperado una canción de un duo tan carpetovetónico como las figuritas del pesebre.

Adivináis quién cantaba esto? Menú del Burger King para quien lo sepa. No vale San Google.

Búscame, donde haya un sol
un fuego junto al mar
donde el amor se pueda regalar
donde mi voz, se escuche más y más...

Intentaré dormir con algo de la revolución francesa, donde están a punto de guillotinar a Luis XVI y Maria Antonieta. El pobre condé de Charny ha muerto y Andrea se queda sola...

11-12-05

Se perfilan cambios en el horizonte y el primero de todos ellos será sustituir el fin de año anticipado por la cena navideña, donde permitiré que adornéis mi casa con motivos idem, cantaremos villancicos, tocaremos zambomba, pandereta, montaremos el belén (en sentido real y figurado) y no nos estaremos de esa gran figura que es el "caganer" que nuestro excelentísimo ayuntamiento quiere abolir de su pesebre por considerarlo incívico. Incluso podemos representar "els pastorets"

Queréis más? Volveré a ser pelirroja y me compraré unas gafas que me hagan parecer todavía más borde, así nadie tendrá la tentación de acercarse a mi persona y me ahorraré casos esperpénticos como el de ayer.

Hoy he visto el anuncio de la caja roja de Nestlé. Por los poco románticos? Pero es que el ejemplo que ponen es para causar vómitos hasta provocar una hernia discal. No existe el término medio? La culpa la tiene Hollywood y su factoría cinematoscópica, que lleva años lavándonos el cerebro y esperamos que llegue el caballero negro con un arrebato de pasión de esos que te hacen sufrir una desviación de columna crónica, venga y nos diga - nena, súbete a mi (póngase lo que se prefiera), que nos vamos a cruzar el desierto-. Luego todas las ilusiones a tomar viento, porque ya se sabe, un sapo siempre será un sapo por muchos besos que le des.

¿por qué si? ¿por qué no? ¿todo es mentira? ¿nada es cierto? sigo sin comprender, pero, como en expediente X, la verdad debe estar ahí afuera, por algún inhóspito y recóndito lugar escondida para que nadie la encuentre, como los horcruxes de Voldemort.

Qué me podéis regalar por mi santo? La famosa katana, el jack de pesadilla en tamaño real, un detector de mentiras y un curso intensivo en la mejor escuela para chicas malas, porque también manda cojones que las zorras que maltratan a los hombres lo tengan todo, todito, todo y otras tengamos que pasar por ciertas cosas, cierto mis queridas Deseos e Ineluki? Está visto que cuanto peor eres, mejor te va en la vida. Y yo quiero aprender a coleccionar perritos piloto...

Empieza una maravillosa semana de trabajo, que me va a mantener muy ocupada y así no pensaré en los misterios de la vida, la muerte, el más allá y los del rosario.

Escucho la banda sonora de un nuevo compositor que he descubierto. A partir de ahora amenizará las heladas noches de diciembre. Su música es triste, melancólica, como la historia que cuenta. El violín suena y divisas un paisaje de cenizas, gris, con un tren a punto de partir hacia un destino desconocido, pero intuyes que perderás lo poco que posees cuando llegues a él. No quiero volver a ver esa película. Duele demasiado.

En la cuerda floja, sin una pértiga en las manos para conservar el equilibrio y sin red. Suena el redoble de tambores; el foco está centrado en esa figura solitaria, ahí arriba, que lo único que tiene es su concentración y la vista en un punto fijo en la distancia, el cual intuye pero no ve con claridad. ¿llegará a su destino? ¿caerá antes? Eso soy yo. Un barquito de papel zozobrando en la tormenta. Tiré el ancla pensando que no la necesitaba y no iba provista de brújula, gps o cartas de navegación. La única esperanza es que el cielo se despeje y me guíen las estrellas.

10-12-05

Hoy por fin he ido a ver "La vida secreta de las palabras". Cuando ella le dice que no puede irse con él porque cree que en algún momento llorará tanto que no habrá nada ni nadie que la pueda parar, que las lágrimas inundarán la habitación y que se irá al fondo, lo arrastrará con ella y se ahogarán los dos, la respuesta de él es: Aprenderé a nadar. (En otro momento él había confesado que no sabía)

Sabéis que tendréis que leerme durante una temporada, verdad?

Ojalá fuera tan fácil como agrupar todo el dolor, la rabia, los sentimientos, poder hacer un kame-hame-ha, lanzarlos bien lejos y quedarte tranquilo. Pero no es así. Hoy por hoy es como si me hubieran arrancado una parte del cuerpo y aún formara parte de mí. No se puede olvidar en 24 horas.

Además de estafada me siento ilusa. Esperaba una disculpa por todo el dolor causado. Alterno momentos de ira con los de llanto. Le echo de menos. Podría insultar y abrazar al mismo tiempo. Y permutaría algún que otro de mis baluartes por escuchar la verdad absoluta.

Debe ser tan difícil estar con alguien que necesita la comunicación casi tanto como el aire que respira...

Si alguna vez se cumplen los deseos, este debería cumplirse por justicia: aunque sea durante una milésima de segundo, que deba arrepentirse. Tengo presente todo lo que me habéis dicho y posiblemente sea cierto que nunca nadie le habrá querido ni le querrá así, pero no sirve de nada si no se tiene conciencia de ello. Por supuesto pasará. Todo pasa. Soy mujer. Y tampoco voy a dejar que alguien que me ha dicho tantas mentiras y que posiblemente (por no asegurar) me ha sido infiel, se convierta en mi via crucis particular. Tengo dignidad y amor propio que no me van a permitir seguir enamorada de quien me ha utilizado. Me parece de peleles querer a alguien después de esto, y todavía más continuar relacionándome con esa persona. Tampoco diría nada bueno en su favor si alentara mis intenciones y no quisiera volver conmigo, no? Primero porque tener satélites que te vayan detrás únicamente para subir tu ego es repugnante y segundo porque nunca segundas partes fueron buenas Así que por dios, dadme de collejas si alguna vez decido hacer eso.

Aunque por el momento, sigue el duelo. Como dicen mis buenas amigas, todas con su parte de razón, sabrás que has olvidado cuando te despiertes y no pienses en él, y algo que tenemos que hacer y que nunca llevamos a la práctica: dejar que nos quieran, en lugar de querer.

No entiendo nada.

9-12-05

1.000 pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación...

Qué hacer cuando te sientes engañada, decepcionada, indignada, utilizada, insignificante, dolida.

Qué hacer cuando te has entregado por completo al ser más despreciable que conoces, y eso que a lo largo de tu vida has conocido unos cuantos.

Qué hacer cuando te odias a tí misma por haberte dejado engañar de esa forma tan absurda.

Como reaccionar ante la cobardía, la mentira y la falta de escrúpulos.

Habla mi hígado, que en momentos como este, es el único órgano que tiene voz y voto:

-La opción más fácil y sencilla sería odiar. Odiar con todas tus fuerzas hasta sacar el veneno que te han administrado. Devolver todo el daño que te han causado y sentirte feliz con ello. Hay un pero: se necesita un grado de mezquindad importante para hacer eso-

Descartado.

-Otra opción es el olvido. Olvidar lo más rápidamente posible que ese sujeto ha existido. Olvidar que en un momento de tu vida pensaste que podía hacerte feliz. Olvidar que le permitiste colarse en tu corazón, compartir tus sueños, tus ilusiones, tu casa y tus gatos. Pero... Se necesitan un esfuerzo de voluntad a prueba de cañonazos y una determinación digna de Napoleón Bonaparte-

Descartado.

-Consolarte pensando que ese fracasado sin dignidad ni amor propio, con una personalidad creada por el collage del resto de personas que le rodean nunca será nadie, y seguirá engañándose y engañando porque se quiere tan poco a sí mismo que es incapaz de querer a nadie. Consolarte pensando que, aunque sea tan cegato como para no ver lo que tiene delante del hocico, algún día se dará cuenta de que cuando alguien engaña una vez, lo hace dos y tres y cuatro. No se cambia. Y alguien egoísta lo será toda su vida-

Y... de qué sirve tener razón si duele lo mismo?

-Utiliza tu Orgullo: No depender emocionalmente de nadie; se acabó el no salir por dedicar tu tiempo a alguien que no se merece ni que ensucies tus preciadas botas de tacón de aguja pisándole la cabeza; encerrarte los fines de semana a cocinar, cuando para tí no lo necesitas; que te expliquen problemas, problemas y más problemas sin ser capaz de escuchar ni entender los tuyos. Se acabaron las lágrimas por cada disgusto gratuito que te ha proporcionado; se acabó intentar razonar con alguien que no tiene ni la inteligencia, ni la lógica, ni la coherencia suficientes y para el que lo único que cuenta es el materialismo-

El orgullo es algo que tarda en aparecer, más todavía cuando has excusado cualquier cosa que te hayan hecho.

- Deja de ser la madre teresa de calcuta y ejerce de psicóloga. Al menos cobrarás por algo que hasta el momento haces gratis-

ya me gustaría a mí!

-Tu mejor amiga siempre te ha preguntado cómo podías estar enamorada de un hombre así, cuando ella te ve con alguien inteligente, maduro, sensato; alguien con quien poder mantener conversaciones de adulto, y no un niño a quien enseñar. Está claro, tus amigos desean para tí mucho más de lo que tú crees merecerte-

mis amigos me quieren mucho. El problema debe estar en mí, que siempre me fijo en quien menos debería.

- Y ahora qué? jamás de los jamases? los hombres están vetados para tÍ?

No puedo decir que nunca más volveré a enamorarme. Segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años. Don Tiempo hace que se cierren y se curen todas las heridas, por profundas que puedan ser o parecernos. Pero sí sé con seguridad que después de este episodio, confiar en alguien se convertirá en un acto de heroicidad y, por descontado, jamás en la vida volveré a creer en esta persona en concreto.

- Si, pensar en cómo se está riendo de esa pobre desgraciada que haría cualquier cosa por él y para sentirse orgulloso de que te tragues las mentiras que te cuenta-

Cómo se pueden hacer planes conjuntos una noche y al día siguiente confesar que no saben el motivo por el cual están contigo?

-Yo si lo sé. Porque es gratificante sentirte querido por alguien, aunque tú no sientas lo mismo. Sólo es cuestión de honestidad y nobleza no mantener una relación con alguien por quien solo sientes afecto. Comodidad, divino tesoro. Si le cuidas, le escuchas, le mimas y le complaces en la cama, para qué va a tirar todo eso por la borda cuando no hay nadie más o mejor disponible? Se conforma con lo que hay, y le jode la vida a esa persona que le quiere. Punto y final.

Ahora necesito autocompadecerme, autoflagelarme por imbécil y verter unos cuantos mares de lágrimas para sentirme mejor. Eso y pensar que todos los hombres en general y uno en particular estarían mejor adoquinados en la calle.

- Pídele a Deseos que te acompañe el próximo viernes a bailar hasta que el cuerpo aguante. Quiza no esté tu dj favorito pero el Velvet siempre es una fuente de risoterapia segura, y la vas a necesitar.

Sabes? No debería haber olvidado nunca el mantra: "Porque yo lo valgo". Pero prometo ponerla en funcionamiento en breve y no sufrir esos lapsus de memoria que tan graves consecuencias traen.

- La última opción es morirse... -

Pena sí, seguro. El dolor es tan grande que hasta es físico. Y mi corazón también ha muerto. Al menos durante mucho tiempo. Cuando te causan un daño como este no puedes evitarlo. Quieres morir. Pero siempre queda la esperanza, es lo único que queda, vamos.

- Sabes perdonar?

Creo que lo he demostrado tantas veces que ya ni las cuento. Aunque es difícil.

- Ten fe en tí misma. No llores, no merece la pena. Aleja el dolor, enciérralo muy adentro y sigue adelante. Tú puedes.

Tienes más fe en mí de la que tengo yo. Pero serás el primero en percatarte de mi estado de ánimo.

- Quiérete, cuídate y mímate como hace mucho tiempo que no haces. Escucha a tu mente, no a tu corazón. Sé egoísta por una vez en la vida.

Gracias. Tendré en cuenta tus consejos